Yến Tử là một viên tướng nước Tề, chuẩn bị đi sứ sang nước Thục. Sau khi Thục vương biến tin này liền gọi mấy vị cận thần đến bàn bạc:
- Yến Anh là người rất giỏi ngôn từ của nước Tề, sắp tới sang nước ta đi sứ. Ta muốn làm nhục ông ta một bận, các khanh xem có kế gì không.
- Cận thần tả hữu nói:
Đợi ông ta sang đây, chúng tôi sẽ trói một người dẫn đi qua trước mặt bệ hạ. Bệ hạ hỏi:
- Kẻ đó làm việc gì vậy?
Chúng tôi nói:
- Nó là người nước Tề.
Bệ hạ lại hỏi:
- Nó phạm tội gì?
Chúng tôi trả lời:
- Nó phạm tội trộm cắp.
Hôm Yến tử đến nước Thục, Thục vương mở tiệc rượu chiêu đãi. Đang lúc mọi người ăn uống đông vui, hai lính dịch dẫn một người bị trói đi quan, Thục vương cố ý nhìn kỹ và hỏi:
- Các người trói đứa nào đấy, nó phạm tội gì?
Lính dịch trả lời:
Nó là người nước Tề, phạm tội trộm cắp ạ.
Thục Vương cười khà khà nhìn sang Yến Tử, nói:
- Người nước Tề thiện nghệ trộm cắp nhỉ!
Yến Tử đứng dậy, rời khỏi bàn tiệc, trịnh trọng nói với mọi người:
- Tôi đã từng nghe một chuyện như sau: Cây bưởi sống ở bờ nam sông Hoài là cây bưởi, nhưng sống ở bờ bắc sông Hoài thì thành cây bòng. Tuy chỉ là một cây, nhưng sống ở đất khác thì cho quả có chất lượng khác nhau. Quả bưởi thì ngọt, quả bòng thì chua. Vì sao? chính là do thuỷ thổ khác nhau. Cũng như con người vậy, người nước Tề thì chẳng ao giờ biết trộm cắp, nhưng khi sang sống ở nước Thục thì lại sinh ra trộm cắp hay sao.
Thục Vương nghe xong, cười gượng mà rằng:
- Đây quả là con người đức tài kiêm bị, chớ có trêu chọc ông ta. Ta quả là tự làm bẽ mặt mình!
Lo Lắng Không Cần Thiết.
Diễn viên hài kịch nổi tiếng Oho Reutter có một lần đi chơi, đi qua một nghĩa địa ở ngoại ô Berlin. Ông thấy người ta đang vận chuyển gạch ngói. Tò mò ông hỏi người ta định xây dựng gì ở đây vậy? Người thợ trả lời "Cái hàng rào nghĩa địa đã mục nát nên xây tường để thay thế".
Oho Reutter hỏi: "Làm cái đó để làm gì. Điều đó không cần thiết. Những kẻ nằm bên trong nghĩa địa, chắc chắn không thể đi ra khỏi nghĩa địa. Còn những kẻ ở ngoài nghĩa địa cũng không muốn vào trong đó nằm".
BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?
***
Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đường ray xe lửa. Xệ nói:
- Ê! Cái thang này dài quá ha!
- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa, nghe thấy không?
***
Bợm rượu loay hoay mãi mà vẫn không mở được cửa nhà. Hàng xóm tốt bụng thấy thế định giúp:
- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho.
- Chuyện nhỏ mà! Chỉ nhờ ông giữ căn nhà cho nó khỏi lúc lắc là tôi tra chìa trúng ổ liền.
Kết thúc tuần đại phúc, cha giảng phòng tổ chức làm phép ảnh tượng trọng thể. Ngài bảo mọi người giơ cao ảnh tượng của mình lên. Bổng từ cuối hàng ghế nhà thờ, một ông cụ ì ạch bế bà vợ đưa lên.
Cha giảng phòng ngạc nhiên hỏi : “Bẩm cụ, cụ muốn làm phép cái gì ạ ?”
Ông cụ chậm rãi đáp : “Thưa cha, xin cha làm phép lại ‘‘cây thánh giá’‘ này giúp con. Con đã vất vả vác suốt 35 năm nay rồi đấy. Bây giờ nó hết ‘‘linh’‘ rồi ạ
Viết Câu Đối
Có một nhà buôn chuẩn bị khai trương cửa hàng nên tìm đến nhà đường Bá Hổ nhờ viết câu đối. Bá Hổ cầm bụt lông ghi hai vế như sau: "Sinh ý như xuân ý, tài nguyên tựa thuỷ nguyên"(nghĩa là : buôn bán suôn sẻ thuận lợi như lòng người, cảnh trời muà xuân! của cải trong nha nhiều như nước nguồn không bao giờ vơi cạn)
Kinh Nghiệm
Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"
"Sao con biết?"
"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"
Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:
- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.
Bà thứ nhì nói:
- Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!
Bà thứ ba than:
- Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!
Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:
- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!
Giảng Đạo
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn phải giết người!"
Bí mật khủng khiếp
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
***
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
***
Nữ Hoàng Gõ Cửa
Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"
Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"
Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"
Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"
Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"
Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"
Và lần này cửa mở ra ngay.
Lòng Ghen
Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:
- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?
- Chắc là nó phải lòng chị ấy!! Người thứ hai trả lời.
- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!
Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ
Bố hỏi con gái:
- Thế anh ta có giàu không?
- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
- Con rất yêu anh ta, phải không?
- Vâng ạ.
- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?
***
- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó?
Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!
***
Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.
Nằm Mơ
A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"
B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"
Sự lựa chọn
Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lại nghèo khó?
- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta.
***
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- Ồ, vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.
***
Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc.
Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”
Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”
Tiếng gầm gừ của sư tử cái
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
Sợ "dính" với bọn phường khác
Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:
- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?
Biện pháp phong toả cảng
Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập cho tân binh John phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau, John trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.
- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiến hành.
- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bến cảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bên trong.
Thời Khắc Nguy Hiểm
Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"
Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".
Lời hay ý đẹp
Trách người quân tử vô danh.
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên.
Mặc cả với thần chết
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
Không Đến Nỗi Ngu Ngốc Quá
Một người đàn ông có dính líu đến một vụ kiện, gợi ý luật sư của mình rằng nên gửi biếu ông chánh án sắp xử vụ kiện này món quà. Luật sư của anh ta liền cảnh cáo rằng ông chánh án rất liêm khiết và nếu gửi quà như thế cho ông ta thì chỉ làm cho ông ta thành kiến mà thôi.
Trong quá trình xử kiện, luật sư nhận xét thấy ông chánh án tỏ ra thiên vị khách hàng của mình và cuối cùng đã phán xử thiên vị cho anh ta. Sau đó người đàn ông nói với luật sư của mình rằng anh ta đã gửi biếu ông chánh án một món quà rất hậu hĩnh.
Ông luật sư nói:
- Nhưng ông không thể làm như thế được!
Anh ta nói:
- Ôồ, tôi gửi quà đấy! Nhưng tôi nhớ lời khuyên của ông nên tôi đã lấy tên đối phương của tôi!
Để Làm Phiên Dịch
Thầy xã trưởng định đem lễ quan huyện một chục con gà sống tây thật béo tốt. Nhưng thầy chuốc mãi cũng chỉ có chín con gà sống tây thôi, đành phải bắt một con gà sống ta vào cho đủ số. Quan huyện thấy lạ, hỏi thầy xã trưởng rằng:
- Sao thầy lại cho tôi chín con gà sống tây rồi lại đèo thêm một con gà sống ta vào đấy làm gì thế? Thầy cứ cho cả mười con gà tây có tiện hơn không?
Thầy xã trưởng nhanh trí khôn, biện bác ngay rằng:
- Bẩm quan lớn, để cho con gà sống ta vào, nó là phiên dịch cho mấy con gà sống tây đó ạ!
Thỏa thuận ngày 8/3
Tối 8/3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:
- Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.
Chàng nhõng nhẽo:
- Thế em không định... bế anh vào giường sao?
Học làm doanh nghiệp
Không để lại tang chứng
Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?".
Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án.
Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ" .
- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.
Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn".
- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.
Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".
- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!
Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này:
- Sao, cô không trả lời được à?
Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc:
- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.
- Cô này khá! Duyệt!
***
Giới thiệu mặt hàng
Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá...
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...
***
Kết quả của mối liên kết
- Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này?
- Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn.
- Tỷ lệ đóng góp thế nào?
- Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm.
- Kết quả ra sao?
- Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.
Lại Câu Trả Lời
Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.
Bécnasô liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!
Đúng Luật Hồi Giáo
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!
- Con đã phạm một tội nặng! Đức cha truyền dạy! Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
Khám phá và...cười
1. Nhà "Dân số học" đầu tiên:
Người đầu tiên ở nước ta tuyên đoán quả bom dân số sẽ nổ tung, gây ra "tràn ngập lãnh thổ" và cảnh báo nguy cơ phá rừng lại là một nhà thơ:
Tú Xương.
"Nó lại mừng nhau sự lắm con
Sinh năm đẻ bẩy được vuông tròn
Phố phường chật hẹp người đông đúc
Bồng bế nhau lên, nó ở non..."
2. Nhà chế tạo đồ chơi mẫu giáo đầu tiên:
Người làm đồ dùng dạy học mẫu giáo đầu tiên ở Việt Nam: Nguyyễn Trãi. Sách Tang thương ngẫu lục của Phạm Đình Hổ và Nguyễn án có
chép: "Thái Tổ lưu ông lại mưu việc khởi binh. Ông bảo chưa nên vội, bèn làm nhà dạy học. Ông chế ra những cái trống con và nấu mật thật đặc,
nặn hình con gà, con chó cho lũ trẻ làm đồ chơi. Trẻ thấy thế đua nhau nói với cha xin theo học.
3. Quảng cáo đầu tiên cho xà bôngViệt Nam:
Hàn Mặc Tử là người đầu tiên làm thơ... quảng cáo cho xà bông Việt Nam. Chứng minh: Trong bài "Đây thôn Vĩ Dạ", ông đã viết: "...áo em trắng
quá nhìn không ra"...
4. Nạn nhân đầu tiên của hàng giả:
Phù Đổng Thiên Vương là người đầu tiên là nạn nhân đầu tiên của việc sử dụng hàng kém chất lượng. Ai đời đang đánh giặc nửa chừng mà roi
sắt bị gãy! Cũng may có luỹ tre làng (hàng nội 100%) thay thế.
Có nuôi được không
Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi.
Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
- Thế à! Rồi có nuôi được không?
Chuyện Ngựa
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông! Cha xứ nói! Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp! Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.
Luật Pháp Không Cho Phép
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép!
Mẹ Kiếp
Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"
Cuốc bộ về nhà
một tên cao bồi phi ngựa như bay trên sa mạc, hắn ghé vào quán nước ven đường nghĩ chân ,1 lúc sao quay ra , con ngựa mất tiêu.
Hắn tức tối ,quát lên :" Thằng nào đã lấy con ngựa của tao !
Nếu không trả ,tao thề sẽ làm như 10 năm trước đây. "
Tên trộm sợ quá mang ngựa ra trả rồi chạy biến.Ông chủ quán mới hỏi: nếu hắn không trả thì ông sẽ làm gì?
Tên cao bồi nói:
"Thì cuốc bộ về nhà chứ làm gì"
-Thế mà cứ tưởng !!-chủ quán thở dài.
Mèo Nghĩ
Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!"
Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"
Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"
Truyện cười Vova
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
- Thông minh thật ...
Chuyện Mượn O
Ông Martin ở Tô Cách Lan, đến nhà người bạn để lấy lại chiếc ô ông này mượn tuần trước.
Người bạn xin lỗi:
- Tôi rất tiếc, tôi lại cho một người bạn mượn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?
- Ôồ không phải tôi cần, ông giải thích! nhưng người cho tôi mượn ô đã nói là người chủ chiếc ô muốn lấy lại ô!
Trong giờ học Giáo lý, cu Tý thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi thì dùng tay kia bịt lỗ kia . Sơ dạy Giáo lý thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi :
- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế hả ?
- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ .
Sơ vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm :
- Sao bịt tai lại nhớ lâu được chứ ?
Cu Tý thành thật :
- Thưa sơ, khi sơ giảng, sơ thường dặn chúng em đừng để những lời sơ nói chạy từ tai này sang tai kia. Cho nên em bịt một tai lại đễ những lời của sơ giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .
Sơ ???!!!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét